Нравилась я ему полтора года. Может, чуть больше. Знали это все окружающие, в том числе и я сама. Но его самого я даже не всегда могла воспринимать как друга.
Потом какой-то щелчок в голове - и я поняла, что хочу с ним встречаться. Что, оказывается, общих интересов у нас в десятки раз больше, чем я редполагала, да и сам по себе парень-то он очень даже ничего...
Некоторое время я обдумывала, надо ли оно мне, потом решила: а почему бы не попробовать. Попробовала. Мне понравилось.
Месяц мы встречались. За это время не было не то что ссор - размолвок, несогласий. Мне с ним было по-настоящему хорошо, так, как, наверное, не было никогда в жизни. Он говорил, что влюбился в меня, впервые в жизни, и, что самое интересное, - я ему верила.
А потом наступило лето, и он уехал. Сначала в деревню, потом на море, потом еще куда-то, я даже толком не знаю, куда именно. В Москве он время от времени появлялся, но я тоже не сидела тут все лето, поэтому увидеться нам так и не удалось.
Вдобавок ко всему он что-то сделал со своим мобильным, и связаться с ним не было никакой возможности. О том, что он тут был, или о том, где он сейчас, я узнавала от наших общих знакомых, которые, в отличие от меня, во время его приезда тут находились.
Два месяца я жутко по нему скучала, места себе не находила, на других парней внимания даже не обращала. Потом с подругой уехала в одну замечательную деревню в Нижегородской области.
Она встретила там друзей, с которыми не виделась три года ( я там была впринципе первый раз в жизни). Мы стали гулять одной компанией. Они были старше нас на несколько лет, но это не чуствовалось абсолютно. Никаких отношений я там и не думала завязывать, хотя возможность была и не одна, но я получала удовольствие от простого дружеского общения с ними.
А потом я вернулась в Москву и поняла, что больше не смогу общаться со своим парнем. Просто общаться, даже не говоря про какие-то отношения. Он - мой ровесник, а после общения с той компанией я очень повзрослела, также поменялись и мои интересы, взгляды на мир. Я стала совсем другой, и это все мне больше просто не нужно.
Его здесь по прежнему нет. А я с дрожью думаю о том, что, когда он приедет, мне придется сообщить ему не самую приятную новость...
Конечно, такое тоже бывало, и не раз. Но он был первым человеком, с которым я была так близка в моральном плане. Поэтому, я думаю, мне будет безумно сложно. Но по-другому я не смогу, обманывать и изображать какие-то чувства я не умею и не хочу. От этого легче не станет никому.
Иногда, когда я думаю об этой ситуации, хочется сбежать от нее, просто ничего не объяснять, и все. Глупо это конечно, абсолютно по-детски, но все же, все же...
Справлюсь, безусловно, куда я денусь. Девочка сильная, и не такое переживала. Больше всего не хочется причинять боль ему. Но тут уже ничего не поделаешь.

Всегда сложно начинать, сособенно если это твой первый дневник...

Хочется придумать много хороших слов, но их уже придумал кто-то до меня. Например, что от судьбы не уйдешь. Или что все, происходящее в жизни, - к лучшему. Или еще что-нибудь такого плана.

В последнее время я стала жуткой фаталисткой. Я искренне и безвозвратно поверила в чудеса, знаки свыше и прочее-прочее-прочее. Опять-таки не с потолка, а после целого ряда невозможных на первый взгляд событий. Оказалось "невозможное-возможно", процитирую уже, думаю, надоевшего большинству Диму Билана (не в обиду всем остальным) :)

А в целом... я рада что наш мир такой, какой он есть. Без этого было бы скучно и неинтересно. На мой взгляд, самое лучшее, это когда вспоминаешь то, что прошло, и не сожалеешь об этом. Ни о том, что это было, ни о том, что этого больше нету. Это, конечно, идеальный вариант, мне, например, до него еще далеко))

Перечитала написанное. Жуть... Ни одной здравой мысли, только пространственные размышления о судьбе, в основном о своей собственной, бедной и несчастной... Ладно, пока пусть будет так, надо же и начинать с чего то)) надеюсь, в следующий раз я смогу написать что-либо более интересное)